形容幽默搞笑说说

来源:双翼励志网 日期: 作者:正能量奋斗者 阅读:

形容幽默搞笑说说

  生活不止远方的苟且,还有身边的的苟且。以下是小编收集的幽默搞笑说说,欢迎查看!

 

  幽默搞笑说说1

  1.你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

  2.听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商 。

  3.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。

  4.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧,兄弟,只能帮你到这儿了!

  5.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

  6. 我也希望在我难过时,有一个人跟在我身后,哪怕他一言不发。

  7.姑娘别急迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

  8.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

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  9.“只想问一句,我们回不去了吗”“是的,现在宿舍关门了”

  10.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

  11.新生没一个正经的,不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

  12.真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物……婚前没有,婚后依然没有,始终如一。

  13.握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

  14.不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

  15.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

  16.我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:“不好意思啊,我还以为你还是小时候呢…”!!!突然感觉胸口有点疼!!!

  幽默搞笑说说2

  1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

  2.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

  3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

  4.是金子总会发光,要不然就会游泳。

  5.晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了,真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

  6.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

  7.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

  8.“最近过的好么?”“恩,就那样”“麻痹,到底是好还是不好”“不好不好”“哦,你过的不好我就放心了”

  9.以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

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  10.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

  11.女友问男友:“我要是疯了,你还会爱我吗?”男友坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

  12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

  13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

  14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

  幽默搞笑说说3

  一、 我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!...呜...混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!

  二、 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

  三、 今天和老公一起逛超市,卖男装的女店员对我说,你老公长得这么帅,穿上这些衣服肯定很好看,我:你这么夸我老公居心何在?女店员:不是,我是说你老公长得不怎么样,穿上这些衣服会更好看!我:你活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的,是被我整的!

  四、 就今天中午,去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的,我去的时候果盘已经空了,我就对食堂那哥们说“哥们,来点水果给我”“没了,只有火果了。”当时我就懵比了,火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

  五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元,她悄悄买了一瓶酒,先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒,把这酒卖了,他知道老婆子给人洗衣服,手得注意些,于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹:老头子,我真没用,给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么,把手套塞给她对:老太婆,这是你的酒换来的。

  六、 做一个安静的人,读书,旅行,等待爱情。给自己一段柔软的时光,不用太远,不用太贵,去一个安静的地方将自己释放,抚慰。旅行,就应该只是单纯地出去走走。心宽,便是远方。

  七、 今天和女朋友手拉手上街,遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说:我怕我一松手她就去乱买东西,伤不起啊!

  八、 一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。

  九、 在网络词汇,段子的创造上,我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许,这将转换成怎样的生产力。

  十、 同桌太能吃,我嘲笑她:“你除了吃,还会干什么?”她淡定的说:“还会饿 ........”

  十一、 那年那天,阳光耀眼,那时那地,清爽笑颜,晕散了,一尺慕念。那时年幼,不知限度。那年懵懂,覆水不复,飘渺了,一寸华浮。那日黄昏,反光石路。那条铁路,背影模糊,踏枕木,一步一步。那天中午,彩色星形,那份心意,注满心腹。谁辜负,半夏真心初显露?待到夏末午后,微蹩眉头,揪心痛,谁又知否?那年那人那物,淡化消融,一尺倾诉。絮已散微风,谁又抓得住,唯记那瞬,笑颜定格心又空。

  十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我:“老师我吃过饭了”老师:“你怎么知道我要问你这个问题?”我:“因为我聪明呗!”老师:“其实我是想问你怎么这么黑。”

  十三、 记得有一年,和女伴去银行办卡,我办,她陪着我去。填好资料,我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦,这是看我个头小,还是嫌我字写的丑?

  十四、 很多年前,一朋友的`书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章,感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大,知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血,过一阵又自称是她哥,说她本来刚刚做过心脏搭桥,已经被气的旧病复发死了,要报仇。当年闹的挺火的,不知道你们还有没有印象。

  十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的,你们娘俩欺负我,生男的,你欺负我们爷俩。”

  十六、 老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛找到了初恋的感觉,那么纯真,才一万多块钱,我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。”

  十七、 姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

  十八、 一日偷听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同情他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”

  十九、 今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。。。

  二十、 同学群是个尴尬的存在,本来是想久别重逢叙叙旧,发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩,只抢不发,导致游戏进行不下去。时间长了,聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄,还都不意思退出去,好尴尬。

 

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